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4/2/2009 牛 丁卯月 丙子日 宜 裁衣 合帐 入殓 纳财 忌 开市 安葬 作梁 丁卯月 丙子日，公历的日期让我觉得不够严肃...这样的日期离开让人觉得滑稽。此时此刻留些言语给你也许是我唯一能做的了。不知道你看到我现在的样子是否会开心，是否会觉得欣慰。现今的我可能有些无奈~~有些没有头绪。可是我还坚存着我的承诺和记忆...第一个纪念日距离今天已经整整四年了...四年里发生了很多事情。有些事也许让你喜笑颜开，也许会让你再一次哭泣~~不过请我亲爱的你不要难过...我们怎样都会坚持的将生活进行下去。请你保佑他们~他们也是那么的爱你！！在过去的四年里我仅仅去探望过你一次...让我觉得有些愧疚...可这样的愧疚没有办法与那份悔恨相提并论。能在同样的床上入眠总能让我踏实、健康、欢乐的醒来！唯一让我遗憾的是我的身旁不再有你...今年的纪念日多了一个人和我一起记忆并将这份记忆永远的留在2009年的这个日子里。觉得有些庆幸~~有些担心~有些宝贝...有些想你...... 在梦里醒来时的那份混屯让我觉得那么幸福~~~那么理所应当~~说实话~~~我亲爱的你...我最想念的..高高隆起的背~~滑滑的脸蛋~~淡淡的眉毛...薄薄的嘴唇~...没有任何东西可以替代你的亲吻，很特别~很异样..每次亲吻我的脸都会让我全身幸福乱窜~也许别人也会有这样的福气...可是我的幸福是任何人都无法理解！对我来说是那么美的~~你对我的重要任何人都理解不了~~包括他们两个人！能见到你笑着的，言语着的人是幸运的~~能和你倾谈的人是那么幸运的~~能和你生活并相知是他们的福气~~能拥你在怀里的我是最骄傲的...那个时候你曾是属于我的！！我会永远感谢...无论我的生活和我的未来有怎样的变化我都需要感谢！感谢我拥有的这两个如此完美的女人！！你们是我永远的骄傲...每每想到这个 我都觉得的应该微笑的活下去...... 多么希望你见见她...我相信你会觉得幸福。我知道你会开心~~露出你孩童般的笑容！比天使美丽的多得嘴角微微翘起~~眯着眼...偷偷的告诉我你钟意~~ 我再一次没有能去陪你~~我知道你不会怪我~你从来没有责备过我~~可是我只想告诉你...我真的爱你...很想很想你！！！ 1/31/2008 凌晨三点钟
凌 晨三点钟，轻松了很多！不只是这半年的工作，不只是委屈后的无奈，不只是在无奈后感到那样的无助..只想祈祷这样的轻松可以持续的长一些！只想他们和我一样开心，轻松与幸福~~~回到北京面临着那么多的选择！让我感到有些害怕回到那样的空气中~~回家的路很难走~再一次的挑战我的耐心，对于家的期盼在这样的打磨下变得不再是粗糙的棱角的，再慢慢的明白他们所说的无奈~也慢慢的明白他们所建筑的大厦有多么伟大！在北京站的那一夜~~那个晚上我觉得自己很无辜！那个晚上让我开始觉得有些被遗弃..如果我回到家是一片寂静该怎么办？如果我独自承受所有的一切..家里的灯是亮的...心理盘算着账单该怎样结算..对他我所能做的就那么一点点，一点点~~~在家中浏览着那夜的景象，像电影，像部无奈的戏.. 在四川的生活到现在才算是一个尽头！因为今天我才让他彻底的成为了我的记忆，而且仅仅是记忆！在这样的生活下我觉得离原来的我越来越远，谩骂从我嘴中说出那样的容易与轻松！责备成为话题~~而且是屡试不爽的下酒菜！每次躺在床上都觉得我在坚持~~坚持到躺下！坚持到安静下来回忆，然后悔恨！我是个爱说的人，我也是个爱检讨的人！我曾经对她直言不讳我全部的缺点，我记得她的表情，也许没人能把自己的问题说的这么透彻！并且这些问题仍旧是我的~~我很明白我是个怎样的人~~所以才会有憎恨自己的时候，有时候觉得我可以完全跳出自身去审视自己！也许我本身就具备精神分裂的潜质..4个半月的生活对我的改变有一些~~观念上的！我尽可能的把自己塑造成自己期望的模样。对待这样的经历我需要感谢与铭记！.. 在车站见到她的时候我觉得很安心~~也只有他们才会给我这样的心情！看着他笑着~~所有的疲倦都变得满足和开心！真不知道他为什么会有这么大的魔力，感动总会让我觉得很反感！有些抵触~~从小就是~~~可在他身边总会觉得有些感动的情绪浮上来...车里的味道还有场景让我觉得快睡了~~~让我觉得安逸与平静...这样的记忆总是很短暂，更让人觉得留念~~~ 回到楼下时看到他就觉得兴奋~~~开心！！他如果能永远那么笑着多好！是我见过这世界上最可爱的样子！！当静下来回忆上一个年头会让我觉得这样的来袭我显然还没有做好准备~~至少是准备的还不够！听着大雄的侃侃而谈，看着端端跳动的眼神，行之的身体，基基的疲惫，老崔满脸的豆子..我们就这么来了~我们这代人就这么被推入了残杀的洪流！经过简单的历练后才发现我们所残杀的是我们自己，还有我们最爱的人们！我很想像泰勒说的那样丢弃所有本不属于你的一切！所有禁锢你的枷锁！！人最怕什么都不信~~也许没有信仰会让我们变得更加强大也更加可怕~今晚再一次的重温了用电影淋浴后的感觉..很清爽，很愉悦！每当从电影中无赖的吸允着那些自以为珍贵的精神血液.....会有短暂的满足...满足我还在爱着~~满足我还在他们身边~~~满足我还健康的活着...
不知道生命是否大于死亡，当演员表演死亡的时候也许他是所有活着的，离死亡更近的人吧！很奇怪，每当觉得幸福你总会有那么一点点忧郁涌上心头，也许是畏惧~也许是怯懦！总之在享受快乐的时候总会担心之后的空虚该怎样度过。当生命燃烧的时候我们活着~~之后代替它燃烧得或许是我们自己吧..！
8/5/2007 伤口
伤口在右手边..永远的伤口...永远的影像在我的记忆... 坚不可摧的记忆...右手掩饰着仰起的面孔...能够撕裂我的痛苦呻吟...我拿什么惩罚自己都可以，只要能让你快乐...只要能让你永远的健康...能让你不再如此的悲伤！！！这个时候显得那样无力和弱不禁风。第一次哭泣着和我说话...第一次在我面前如此的悲伤。感觉到你被击垮时的痛苦...因为我...最不希望你难过的人...你们是我生存下去的理由。没有你们我会没有任何用处..当我声嘶力竭的摧残自己的时候我已经完全不知道这样的痛苦并不作用在我的身上，而是加倍的作用在你的心里！我们是我的唯一~~~我们是我坚持的唯一信念。昨晚的一切可以把我撕裂无数回。在你被击垮的时候我被永远的责备！这个世界上我不需要再爱第三个人，因为我只会永远爱你们。我对你们的伤害我会加倍补偿...你们是我唯一的财富！！这样的回忆可以让我任何时候落泪...可以让我永远被咒骂。只希望能为我的失败做些什么，只希望我能通过我的努力让你们无比骄傲！我们都像孩子一样哭泣..像孩子一样委屈...我们都那么爱彼此...我会做到的~~~只要你们喜欢~~我所做的一切才有意义！你们乘车离开就短短的几秒钟，当我一个人站在那里...感到悔恨，感到被鞭笞...被咒怨...我说了太多不该说的话，告诉了太多不该你们知道的感受~~~希望我能够挽回~~~加倍的付出...伤口就象照片一样，就像ＣＤ，复制着摧毁我的Ｖｉｄｅｏ！！让我永远记得我的过错！悲伤难过的不该是你们．．记得近两年前，在ｍｕ的办公室，看着你们熟睡，看着我最重要的你们。希望时间快进５年～～～想象着可爱的你们的样子．．．有了你们我就有了一切，没有你们，我的存在变得那么不恰当．．．祈求着世上的一切力量．．．让我的宝贝们永远快乐健康的在我的身边。怎样都行．．．
7/1/2007 6月的最后一天 下雨
当完全被暴露在这个世界面前的时候感觉很自由~~~同时来到的还有恐惧和不安…那天在路上看到了悬在半空中的“吊死鬼”~~~觉得在这个世界生活着的一切都很艰难，所有的生命都在为生命的延续而进行着无休止的斗争，这斗争充满了空气中无处不在..无论是在路边，还是在办公室里。以各种形式出现，也许是命令，也许是恐惧，也许是呼吸本身或是我们自己..在确定了我还“正常”之后，我没着良心的做一件又一件我不愿做的一切...以前总是觉得摇滚、金属听起来或多或少有点变态…慢慢的不觉得..或许是在寻找一种苟同，或许是在发泄本不属于你的欲望，再或许是在心灵上让别人帮你哭泣..
4/1/2007 纪念日 4月1日。今天是我的纪念日。12点31分，我生命中第一个需要记得的时间点！
23岁~~生活在悬崖边！摇摇欲坠..等待着堕入社会的泥池。这样的时间！这样的日子！更希望能再多和你呆上几分钟。会让我觉得更平静一些..更公平一些！无论是对你还是对我！！第一次希望永远！！！真正的永远！！也许是因为失去了而惋惜吧...两年的时间让我成长了很多~~让我明白了很多事情！时间慢慢的教会我怎样做“人”~~无论我变成什么样的“人”。我都永远是你心中的那个属于你的我自己！！生活的继续使得我们需要记得越来越多的日子...过多的日子让我变得有些烦躁了..使得我变得喜欢回忆了。生命的成长使得我开始懂得回忆的重要，明白回忆在我的生命中的重要性..作为我第一个纪念日，第一个需要回味的时间点..我很庆幸...这样的纪念让我觉得简单！！让我觉得单纯而美好~~~。有你在我的身边让我觉得安全，伽非说三个人的关系是最稳定的，我觉得我们四个人才是！！
为什么在这样的日子离开~~一个充满“谎言”和笑声的时间。总让我觉得自己和周遭格格不入..这样的节日将永不再是它原本的样子~~！！！很多时候我们没有权利选择，选择对于我们来说很奢侈。更多的时候我更觉得我生活在必然的世界里。你也一样把~~~今年我又没有能去看你~~像去年一样，像你离开时一样......
希望做很多事情~~~可是很难~~我想你一定会理解~！！欲速而不达的遗憾可以消磨人的意志...可以让人懂得沉默。没有谁能真正的理解和懂得一个人。你也是！可是你会当我的听众，感受我的情绪~~不带任何抱怨！为什么你不在我身边多些日子呢~~~...突然觉得你是唯一一个永远尊重我的人~~永远支持我！！有这样一个人在我的身边，而最操蛋的是我发现的有些迟了！！！偶尔有时候会觉得，仿佛世界就剩我一个人~~到处都是冷漠...还好我有他们俩~~可是还是很想有你在！躺在你的身边总是躺的很安逸..很舒服...很踏实！！不需要说太多...就那么躺着...很舒服~~：）...很真实......
悔恨是我对你永远的纪念！！也是我永远的过错！！！也许在你心里没有像我想象的那样重要...可在我这里是~~...
享受我们之间所有的记忆~~~就是我最美丽的享受~~~希望你一切都好~~~无论在任何地方，任何时间。不要孤单~~你永远不会一个人~~~记得开心~~~快乐~~~：）让我们用各自的方法祝福，祈祷！！...爱你~~~想你~~~！！！
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